Ich habe keinen Hunger mehr. Ich kann weder essen noch trinken noch schlafen oder klar denken. Ich bin unfähig, einfach unfähig zum Leben. Was, wenn ich das alles einfach nicht mehr alleine hinkriege? Was, wenn ich doch Hilfe brauche? Im Moment läuft einfach alles schief, was schief laufen könnte. Ich verliere jeden Menschen, der mir wichtig ist. Einer nach dem anderen. Nichts klappt mehr.
Es tut nur so unendlich weh, zu sehen, wie leicht ich ersetzbar bin. Ich bin mit Abstand der unwichtigste Mensch, den es gibt. Wenn man mich als Freundin verliert, merkt man es wahrscheinlich noch nicht einmal. Ich könnte mich vor einen Zug werfen, niemand würde es bemerken, niemand würde mich vermissen. Ich kann mir meine Beerdigung vorstellen. Ich sehe die Leute, die meinen Sarg tragen. Ich sehe meine Eltern, meine Familie. Ich sehe, dass es regnet. Ich kann den Tod fühlen. Ich sehe keine Freunde oder Leute aus meiner Schule. Niemand ist traurig. In der Schule fragt man sich, wo das hässliche Mädchen ist, welches immer ganz hinten sitzt,  aber man vermisst mich dort nicht. Meinen Lehrern nimmt man eine Last ab mit meinem Tod, ein dummes Kind weniger, um was man sich Sorgen machen müsste. Mein Tod würde jedem das Leben erleichtern. Ich weiß gar nicht, warum ich überhaupt noch hier bin. Manchmal wünschte ich mir, ich hätte einen Grund für all das. Für diese Stimmen in meinem Kopf und die Art wie ich bin. Aber ich habe keinen Grund. Mein Leben war eigentlich nie wirklich schlimm, am Anfang zumindest. Ich wurde geboren in eine Familie, die mich so unendlich liebt. Meine Eltern haben mir trotz finanzieller Probleme eine so schöne Kindheit bieten können. Ich bin dankbar für alles, was meine Familie je für mich getan hat. Ich bin dankbar für meine Familie, für meine Eltern & Geschwister. Ich Liebe sie so unendlich. Sie sind der einzige Grund, warum ich so tue, als wenn alles okay wäre und es mir gut geht. Sie sind der einzige Grund, warum ich noch am Leben bin. Klar tut es weh, all diesen scheiß für mich zu behalten und mir keine Hilfe zu holen, aber es würde sie so sehr enttäuschen und verletzen, wenn sie wüssten wie es mir geht. Sie würden sich Vorwürfe machen und sich die Schuld geben. Doch es ist nicht ihre Schuld, dass alles so gekommen ist. Es ist einzig und allein meine Schuld. Mit meiner Art zerstöre ich einfach alles.
Man sagt Aussehen ist nicht alles, der Charakter zählt. Doch was, wenn beides einfach nur scheiße ist? Ich würde niemals jemanden absichtlich verletzten, doch ich tue es. Immer und immer wieder, wirklich ohne es zu bemerken. Ich bin unausstehlich. Ich weiß nicht, wie es die anderen überhaupt do lange mit mir ausgehalten haben.
Ich glaube, was am meisten wehtut, ist der Verlust meiner Besten Freundin. Es ist nicht das erste mal, dass ich sie verloren habe aber trotzdem tut es genauso weh wie beim ersten mal. Ich dachte vielleicht gewöhnt man sich an den Schmerz. Ich dachte mir, ich habe es das letzte Mal ohne sie geschafft, ich schaff das jetzt auch. Doch sie ist es, die mir nach unserem wirklich langen Streit mein Selbstbewusstsein wieder gegeben hat. Ich habe mich schon immer selbst verachtet, das hat nie aufgehört. Doch durch sie habe ich eine Zeit lang gar  nicht mehr daran gedacht. Und jetzt wo sie weg ist, fängt es wieder an. Jeder Blick in den Spiegel ist eine Qual. Ich kann das alles nicht mehr ertragen. Man sagt Depressionen sind vererbbar. Noch ein Grund mehr keine Kinder zu bekommen. Was, wenn mein Kind sich später genauso sehr hasst, wie ich mich selber. Ich könnte diesen Schmerz nicht aushalten. Ich kann das niemandem antun, weil ich weiß, wie schwer es ist damit zu leben.
Ich kann nicht mehr. Die Last auf meinen Schultern wird jeden Tag schwerer und irgendwann wird alles zusammenbrechen.