Jetzt ist mir alles Klar. Es war nie Celine die ich vermisst habe, es waren einfach die schönen Momente und unsere Freundschaft damals. Ich dachte immer, dass sie es ist, die mir so fehlt aber ich glaube ich habe mich geirrt. Wir haben jetzt wieder Kontakt seit 11 Tagen und meine Gefühle regen sich immer noch nicht. Keine Freude, nichts. Viele meinten, ich freue mich nach innen oder das kommt später noch. Es sind 11 tage vergangen und nichts. Keine Träne vergossen, kein echtes Lächeln, es ist mir leider immer noch gleichgültig. Es tut mir so leid.

Wir haben uns letztens getroffen und ich will ehrlich sein, scheiße ist gar kein Ausdruck dafür. Am Anfang war es noch ganz okay, wir haben uns erstmal mit dem Bus verfahren. Das war eigentlich auch das Highlight an dem Tag. Danach waren wir in der Stadt, sind rumgelaufen keine Ahnung! Ich habe mich einfach nur unwohl gefühlt. Sie ist mir so unglaublich Fremd geworden. Es war, als hätten wir uns das aller erste mal gesehen. Schade, nach so vielen Jahren. Das Problem war, dass ich ihr einfach gar nichts zu sagen hatte. Mir fiel kein Thema ein, über welches ich mit ihr reden könnte/wollte. Wir liefen die meiste Zeit schweigend rum und das war einfach peinlich. Es gibt Menschen, neben denen sich Schweigen einfach nur schön anfühlt und Celine ist definitiv nicht so ein Mensch. Ich habe den ganzen Tag dieses falsche Lächeln auf den Lippe gehabt und versucht irgendwie glücklich zu sein aber es war einfach nur scheiße. Wir waren in ein paar Läden, sie hat sich Klamotten gekauft. Ich glaube in den Läden haben wir kein einziges Wort miteinander geredet, oh so peinlich. Ich glaube die größte Enttäuschung an dem Tag war, dass ich gemerkt habe, was für eine Person sie ist. Sie ist genau die Person, mit der ich niemals befreundet sein würde. Damals war sie so anders, so toll und was weiß ich. Ich weiß, dass man sich mit der Zeit verändert, jeder tut das, aber sie ist nicht annähernd so wie früher und dass hat mich so enttäuscht, dass ich später weinen musste. Ich vermisse sie kein bisschen, nur die Person, die sie damals mal war. Sie ist so seltsam, genauso wie all die Personen, die ich einfach nur abgrundtief hasse. Hm, auf jeden Fall traf sie später noch irgendwelche von ihren seltsamen Freunden bei H&M und da war mir klar, dass ich einfach nur noch gehen wollte. Mein Lächeln verschwand und egal wie sehr ich mich anstrengte, es kam nicht mehr wieder, den ganzen Tag nicht. Gott sei Dank musste sie schon um 18 Uhr zu Hause sein und der Tag ging eigentlich ganz schnell vorbei! Ich bin mir nicht sicher, ob ich es noch länger ausgehalten hätte.

Ich weiß, dass sie es auch scheiße fand. Ich glaube, sie ist sehr enttäuscht, dass ich nicht mehr so wie früher bin. Ich bin jetzt eher so der 'Langweilige Typ'. Sie hat mir irgendwie Acht mal gesagt, dass ich 'ach so Leise' bin. Ich meinte nur, mir fällt nichts ein, worüber ich reden sollte. Ich habe ihr nichts zusagen, außerdem bin ich generell einfach ein ruhiger Mensch. Das macht der Selbsthass mit einem Menschen, sie hat weder eine Ahnung von dem Hass zu mir selber noch zu den Narben an meinen Armen und Beinen. Wenn sie das wüsste, würde sie doch eh nie wieder mit mir reden, weil ich ja 'so ein Freak' bin. Ich hasse mich so sehr, dass ich mich nicht raustraue, ich liege den ganzen Tag im Bett. Immer. Ich mache nichts, ich gehe nicht raus, habe keine Freunde mehr. Und sie fragt die ganze Zeit, warum ich so ruhig bin. Ich bin einfach nicht mehr so wie Früher. Alles ist zerplatzt in meinem Leben. Ich habe niemanden mehr, ich hasse mich selber, ich rutsche in der Schule immer weiter ab, meine Eltern lassen sich vielleicht scheiden. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Die Überforderung steigt seit ich mich nicht mehr Schneide. Ich glaube, es ist Zeit, wieder anzufangen. Ich war lange genug stark, ich kann und will nicht mehr. Es tut mir so leid.