Ich stürze ab und ich kann nichts dagegen tun. Seit dem das Schuljahr angefangen hat, bin ich noch unmotivierter als vorher. Ich mache gar nichts mehr, einfach gar nichts. Ich gehe nicht mehr raus, ich mache nichts mehr für die Schule, einfach nichts mehr. Ich weiß nicht, warum ich plötzlich so müde und traurig bin. Ich war die ganze Zeit so, aber es war noch nie so stark. Ich habe in der Schule so stark nachgelassen, dass ich damit rechnen kann, dass ich die Klasse wiederholen muss. Ich will das nicht. Ich kann nicht noch ein Jahr länger auf dieser Schule bleiben, wirklich nicht. Die Schule ist einer der Gründe, warum es mir überhaupt so schlecht geht. Ich krieg plötzlich gar nichts mehr auf die Reihe und ich bin so wütend auf mich selber. Ich suche nach Motivation aber es gibt nichts, was mich motiviert. Alles zieht mich runter und ich bin so unendlich müde. Am liebsten würde ich einfach im Bett liegen und schlafen, also für immer. Bei mir läuft im Moment einfach gar nichts mehr richtig. Ich schreibe eine Sechs nach der anderen. Mathe, Geschichte, Deutsch, Physik .. Ich bin einfach nur noch gestresst und überfordert. Ich wünschte ich hätte mich am Anfang mehr angestrengt. Ich komme nicht mehr hinterher bei dem ganzen Scheiß. Ich möchte einfach nur wegrennen und nicht wiederkommen. Ich werde nie irgendwas erreichen wenn das so weitergeht. Ich muss mich anstengen aber ich weiß nicht, wie ich das machen soll und kann. Ich fühl mich einfach nur noch fertig, als wenn ich irgendwelche Drogen nehmen würde und alles unbewusst geschieht und ich in Trance bin. Mein Selbsthass wird auch mit jedem Tag größer und ich kann mich nicht dagegen wehren. Vielleicht sollte ich mit jemandem darüber reden, aber das würde vielleicht auch alles einfach schlimmer machen. Niemand kann das verstehen, wie es ist, wenn man Tag für Tag aufsteht und einfach nur weinen will, weil man sich so sehr hasst und nicht mehr ertragen will oder kann. Ich bin nicht Suizidgefährdet und würde von einem Dach springen oder mir die Pulsadern aufschneiden aber ich glaube, wenn ein Auto auf mich zurasen würde, würde ich nicht wegspringen. Es wär mir egal. Ich habe nichts mehr zu verlieren. Manchmal habe ich Angst vor mir selber. Vor meinen Gedanken und Träumen. Ich träume nur noch von Selbstmord, Narben und Friedhöfen. Seid ich mit dem schneiden aufgehört habe, bin ich so unglaublich unkontrolliert und überfordert. Es gibt nichts mehr, was meinen Schmerz lindern kann. Es tut einfach nur noch weh, alles tut weh. Ich habe Bauchkrämpfe und Kopfschmerzen. Mein Herz sticht, ich bekomme von dem ganzen Stress Pickel und ich will einfach nur noch schlafen. Der Tod löst meine Probleme nicht, aber er beendet sie. Manchmal tut es mir leid, dass ich solche Gedanken habe. Ich hasse mich so sehr und ich mache alles Kaputt was ich anfasse.