Die Schule hat mich natürlich nicht genommen, warum auch. Ich habe jetzt Ferien und sollte eigentlich meine Freizeit genießen und Spaß haben aber ich sitze nur im Bett und bin erschöpft, von mir, vom Leben, Keine Ahnung. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht nach den Ferien wieder zurück gehen in diese Hölle. Es geht nicht mehr, ich kann das nicht. Ich habe gar keine Kontrolle mehr über meine Gefühle und ich will Weinen, einfach nur weinen. Aber ich kann nicht Weinen, weil alle Zuhause sind und sie es nicht mitbekommen sollen. Ich brauche eine Pause. Ich muss hier raus. Nur ein Paar Wochen oder Monate würden mir reichen. Ich brauche nur eine kleine Auszeit vom Leben. Ich muss mich entspannen. Ich würde einfach gerne alles herausschreien. Seit ich mich nicht mehr schneide bin ich so unerfüllt und wütend, ich weiß einfach nicht wohin mit all dieser Wut. Manchmal möchte ich einfach auf jemanden einschlagen, obwohl derjenige mir nichts getan hat. Ich kann einfach nie meine Gefühle rauslassen, alles staut sich in mir zusammen und ich habe Angst wenn es einfach nicht mehr geht und alles rauskommt. Was, wenn ich jemanden verletze, was, wenn ich mich verletze? Ich kenne meine Grenzen nicht mehr, ich habe meinen Weg verloren und weiß nicht wohin verdammt. Ich habe alles verloren, außer Gewicht. Meine Freunde? Alle weg. Ich kann mit niemandem über das alles hier reden und das tut so verdammt weh. Ich kann nicht all das für mich behalten, es frisst mich. Egal was ich tue, ich denke immer an den Tot. Er verfolgt mich überall. Ich kann nicht mehr klar denken. Es wird langsam zum Alltag. Ich habe solche Angst, vor der Zukunft, der Menschheit, vor mir. Ich weiß, dass ich ein Problem habe und ich weiß nicht, wie lange ich es noch verbergen kann. Ich fühle mich so unter Druck gesetzt und belastet. Das werden die schlimmsten Sechs Wochen meines Lebens. Ich habe wirklich gedacht, es wird besser ohne Schule aber es hat sich rein gar nichts geändert. Es wird einfach nur schlimmer, Tag für Tag. Ich kann nicht mehr.